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18
2019
09

亲爱的,你的缺点我帮你改

01 到时候我帮你改

 

 

我不知道多少人有丢三落四的毛病,在我二十多年的记忆中,我几乎每天都要浪费很多时间找手机、找眼镜、找钥匙等等。可以说,我是一个重度粗心的丢三落四患者。

 

印象中最深刻的一次,是我还在北外念研究生的时候。

 

出门,等到电梯,突然想起忘记拿手机,于是折回宿舍拿手机,然后坐电梯到楼下,想起耳机落下了,于是又“蹭蹭蹭”上楼拿耳机,拿好耳机和手机出门,反复确认了,结果到楼下发现雨伞又忘带了。最后等我这样折腾到公交车站时,眼睁睁就看着公交车从我面前开走。

 

一句话,这是个让我无比抓狂的毛病,也是从小到大都被父母数落过无数次的缺点,甚至因为他们的数落,还发生过好几次争执。

 

更糟糕的是,我也一直没能改得了。

 

一直到遇见J先生,一个理智、做事严谨、细致、有耐心的工科博士男。

 

曾有闺蜜问过我,你和J先生不到一年就结婚,是不是太快了,你们足够了解对方吗,看人不能只看优点,也要了解彼此的缺点。

 

我听后大笑,她不知道,在我和J先生恋爱初期,就把自己最真实的一面展现给了对方,包括优点和缺点,直接坦荡,省却了所有的试探和猜测。

 

因为我知道,藏着掖着,装得再好,也总有露出马脚的时候,不如真实、真诚相待为好。

 

当我对他说起自己脾气和性格的一些缺点,问他是否能接受时,他都笑着说那都算不上缺点,可以接受。

 

于是,我跟他坦白了我丢三落四的缺点,并且强调是非常严重,可能会影响生活那种,基本改正无望。

 

谁知,他跟我说他知道,因为每次打电话时,总能听到我无意识地自言自语,

“诶,我的梳子呢,怎么又没看到了?”

 

“咦,我的眼镜放哪里了?”

 

“哎呀,我的钥匙不见了,放哪里去了啊?”

 

“扎头发的皮筋呢,明明放在这儿,怎么不见了?”

 

在我听到他提起这些时,不知哪根筋搭错竟然哈哈大笑。于是,他也笑着对我说,“没关系,那都不是什么大事儿,我到时候帮你改。”

 

我以为他只是说说,毕竟自己的缺点,别人怎么能够帮你改。可是,没想到他真的帮我改了。

 

在他第一次来英国看我时,从行李箱里拿出宜家的两个大收纳袋,一个分成了许多小格,可以挂在墙上,另一个分了五层,可以挂在衣柜里。

 

他把我的钥匙、墨镜、梳子、皮筋、眼镜等等一个一个地放在墙上的收纳袋中,告诉我,以后用完就放回这里,实在记不清就贴个标签,方便查找。

 

 

在我第一次去加拿大看他时,每当在家我找不见东西四处乱窜时,他总能如变戏法一般,把我需要的东西拿到我面前。

 

我问他为什么都知道我的东西在哪儿。他告诉我,因为知道我粗心丢三落四,每天都找那些东西,所以他就留心记住我放的地方,这样我需要的时候,就可以拿给我。

 

听到他回答的那一刻,我觉得非常感动,却又十分羞愧。

 

日子一天天过,不记得从哪天开始,我发现自己再也不需要出门后又折回家里拿东西,再也不会在电话里自言自语问东西放哪儿了,也再也不会像没头苍蝇似的每个房间找东西。

 

丢三落四,这个我一度觉得这辈子都改不了的缺点,J先生真的就这样帮我改掉了,没有指责,没有数落,也没有抱怨。

 

他的理念是:指责数落是没有用的,与其指责你粗心丢三落四的缺点,不如想办法帮你解决问题,改掉这个缺点。

 

02 润物细无声

 

 

琳是我大学时代的好友,性格温和,脾气很好,只是做事有些懒散,对很多事不太走脑也不太走心。

 

他的老公邓大她六岁,有能力,也对她很好,缺点是脾气不好,急躁易怒。

 

两个性格有些相反的人,虽说可以互补,但是在婚姻中少不了摩擦和冲突。

 

有好几次,琳在电话里跟我哭诉,她一有点什么事没做好,邓就总是数落她指责她,说她不会办事,没脑子,严重时甚至能把她说得一无是处。

 

琳的口才没邓好,想为自己争辩几句,可是在面对丈夫的气势和数落时,她都没办法逻辑清楚地表达出来。

 

委屈吗?当然委屈。连我这个旁观者都为她鸣不平。

 

后来,由于我忙着出国,她忙着准备司法考试,我们有很长一段时间没有联系。

 

再联系时,感觉她整个人精神状态都好了很多,问及,才知道,婚姻生活过得越来越滋润。

 

然后,她跟我说起一件事。

 

邓工作繁忙,经常会把工作带回家,有好几次到了单位发现把重要文件落在了家里,于是打电话给琳,让她给送去。

 

每一次,琳接到电话,都赶紧打车去送文件,没有一次指责和抱怨他。

 

琳对邓说,你有事情没做好,需要我帮忙的,我从来都没有数落过你,更没有说过你没脑子这之类的话,而是积极帮你办好,可是你呢,我只要有没做好的事,你就会很容易生气,责备我。我觉得你应该想想这个对比。

 

诸如此类的事情,发生过好几次。久而久之,邓开始觉得惭愧,而且他自己也很不喜欢急躁易怒的缺点,加上对琳是真爱,于是,这个男人真的开始一点一点改了,对琳也有了越来越多的关爱和包容。

 

琳的理念是:润物细无声,包容他,当然不能无条件,关键时刻要说出来,让他看到自己的包容和耐心,有了对比他会惭愧,自己想改,慢慢的他自己就改了。

 

婚姻中,有太多小的矛盾,都是从指责数落对方的缺点开始。

 

那一句句的指责和抱怨,慢慢就成为了针锋相对的争吵。

 

许多人都容易在婚姻或者亲密关系中犯一个错误就是——当我们面对对方的缺点时,第一个反应就是指责。

 

 

“你看看你,一点上进心都没有,整天就知道下班回家玩游戏。”

 

“你有没有长脑子,跟你说什么都记不住。”

“你真的是懒死了,看到地脏了不会拖一下啊,勤快一点会死啊?”

 

这样的指责,非常地刺耳,说得多了,也伤感情。

 

但其实这般指责背后,是抱着希望对方能够改掉缺点,能够变得越来越好的心情。

只是,用了错误的方式表达出来,不仅不能让对方改掉缺点。

 

相反,那些对于自身缺点想改正的心情,在面对那些负面的指责时,就很容易就变成“你以为我不想改吗,听你说这些就烦“的叛逆心理。

 

因为,没有人喜欢被强迫改变或者指责抱怨,但是每个人都希望被爱和被包容。

 

这两天看哈佛的《幸福公开课》,TalBen Shahar博士提到改变时,说到——人类的本性是固定的,这些本性不会很快被改变,无论好坏我们都要接受它们,在接受这个本性后,我们可以做的就是理解它,然后好好地利用它。

 

这是段特别有启发性的话,因为让人看到改变的可能性:接受——理解——利用。

 

在人的本性中,没有人喜欢自己的缺点,也没有人躺在自己的缺点上能够真正做到心安理得。“水往低处流,人往高处走“,但凡肯努力,愿付出的人,都希望能够不断完善和提升自己。

 

接受了人的本性是这样的特点后,就是去理解,理解对方缺点形成的原因,缺点中隐藏着怎样的心理,又或者可以反向思考:这真的是对方的缺点,还是自己的要求过于严苛?

 

婚姻,是不能过于较真的东西,婚姻中的每个人都是独立的个体,都有自己的特点。

 

如果是自己实在难以忍受的缺点,可以开诚布公地告诉对方自己的感受,以及希望Ta怎么做。

 

如果是对方也想改掉的缺点,可以帮对方想办法,积极地去引导,而不是消极地对抗或责备。

 

如果自己是被指责的那个人,不妨先放下委屈,告诉对方:“亲爱的,别数落我了,这个缺点我也想改,我需要你的帮助,希望你能给我包容和时间。”

 

要明白改掉缺点,从来就不是件容易的事情,也不是一朝一夕的事情。

 

冯梦龙在《醒世恒言》也写过:“江山易改,禀性难移。”

 

但是,难移并不代表不能移动。我们要做的,是给对方多一点的信心,多一点的时间还有多一点的耐心。

 

每一朵花儿的盛开都需要阳光和雨露。同样,每一个在爱里变得越来越好的人,也需要伴侣的包容和支持。

 

结婚以来,我一直都特别感激的一点是,J先生从未想过驾驭我或者改变我,只是一直用关心、支持、尊重、包容和信任的方式对待我。

 

在爱和包容中,我自然就会去反省自己做的不好的地方,会真心想改掉自己的缺点,会想学会更多理解和体谅,会想做一个更好的爱人。

 

其实,不管是自己改掉缺点,还是对方改掉缺点,目标都是能够提升婚姻的质量,共同生活得更开心,更幸福。

 

希阿荣博堪布说过:“人们的一言一行,起心动念都会产生相应的后果,有些行为的后果很快呈现,而有些行为却要等很久以后才能看到它的后果。”

 

那些得到感情婚姻滋润的人,并不见得有多么厉害的御夫术或御妻术,但他们一定都清楚自己想要善果,就一定要先种善因。

 

所以,想要得到一个好的爱人,不如自己先长点智慧,种下善因,做个好的爱人。

 

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